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DrInIaN · Publicado: Jue Nov 09, 2006 10:09 pm **Asunto**:

Diario de una nueva conductora de auto:

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas.

No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no mereciera tanta exageración.

12 de Enero
Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundí la marcha atrás con la primera.
Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aun más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio.
Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No se como adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien.
Todos los conductores con los que me cruce parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizás fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabe por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone!, ¡Que Dios me perdone!"

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"O di immortales! ubinam gentium sumus? in qua urbe vivimus? quam rem publicam habemus?"
Marcus Tulius Cicero

Agustin · Publicado: Jue Nov 09, 2006 10:17 pm **Asunto**:

jajajaja es buenisimo!!!!!!!!!

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変わる時代の中で変わらない夢を掴もう - Kawaru jidai no naka de kawaranai yume wo tsukamou - Incluso en tiempos cambiantes, alcanza ese sueño constante,
激しい雨に打たれても現実に流されない…君でいるために - Hageshii ame ni utarete mo genjitsu ni nagasarenai. Kimi de iru tame ni - Incluso si llueve fuertemente, no escapes de la realidad, ya que eres el que eres
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ANDRES EL MAGNIFICO · Publicado: Vie Nov 10, 2006 11:28 am **Asunto**:

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?

- Sí... mis suegros.

EYES CASI DIVINAS.
SON TODAS CONOCIDAS PERO BIEN VALE LA PENA RECORDARLAS Y REFRESCARLAS.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el
manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie
contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
3) Los nuevos brutos son aquellos que saben mucho de una sola cosa
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral, engorda, o carísimo
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y ! opuesto.
9) La conciencia te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. ¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) Mediana edad es cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos antes
de necesitarlo.
16) La experiencia Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.

eso es todo por hoy.

Abrasos Guiño

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lautar_03 · Publicado: Vie Nov 10, 2006 9:19 pm **Asunto**:

Uno muy malo.

La anfritiona de la fiesta dijo:"Bailen todos con Gracia".Y Gracia bailo toda la noche.

Alguien dijo:"Suban todos a Bordo" y Bordo murió aplastado.

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Si Dios hubiera diseñado el mundo, no seria un mundo tan frágil y defectuoso como lo vemos.

Mi pagina favorita.LocoArts

Jocelyn Eunice Salazar C. · Publicado: Mie Nov 15, 2006 7:34 pm **Asunto**:

Je, je,je. Estan buenos lautar. Riendo

Un elefante y un ratón se suben al elevador y el elefante le pregunta al ratón.
-¿Que piso?
-¡Mi colita!

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HOYGAN! ._.

"La luz que ilumina el camino, aquel que persigue al sol para convertirse en la luna"-Murta Ken

彼らは規則をであるかす…壊すが、友人を心配しないそれらはより悪いかすであるそれらと言う。私はそのかすのクラス限定的にでない

juan ignacio gdl · Publicado: Mie Nov 15, 2006 9:31 pm **Asunto**:

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........

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Hey, hey, Mama, see the way you move,
Gonna Make you sweat, gonna make you groove!
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juan ignacio gdl · Publicado: Mie Nov 15, 2006 9:35 pm **Asunto**:

¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!

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Hey, hey, Mama, see the way you move,
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Agustin · Publicado: Mie Nov 15, 2006 9:51 pm **Asunto**:

Juan Ignacio, muchos de los que nos visitan son hermanos de España, quizas de Galicia... esos chistes quizas podrian ofender a alguien.
Por favor editalos.

Gracias

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Melkor · Publicado: Jue Nov 16, 2006 8:26 pm **Asunto**:

Esta un hombre en un taller trabajando cuando en eso entra uno de sus compañeros embuelto en llamas el hombre por alludarle agarra el pantalon y empiesa a darle para apagarlo, pero cuanto mas le daba mas gritaba el otro, entonses el que estaba en llamas dijo:

-Mae deja que me queme pero saca la llave inglesa del pantalon

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Comandante del Ejercito de los Yermos del Norte
Miembro de la Noble Orden de la Espada
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"La ira puede convertirse en alegría, y la cólera puede convertirse en placer. Pero una nación jamás puede ser reconstruida, y una vida no puede volver a nacer" - Sun Tzu

"El objetivo de la guerra no es morir por tu país, sino hacer que otro bastardo muera por el suyo" - George Patton

Lucy_cachita · Publicado: Vie Nov 17, 2006 12:02 am **Asunto**:

-Oye Juanito ¿alguna vez has visto un elefante detras de una flor?
-No
-¿Verdad que se esconde muy bien? Riendo

este es un chiste de ciencias

enla clase de ciencias, el profesor le pregunta al alumno:
-¿que se debe hacer cuando a alguien le duele el corazón?
-apagar la luz profesor.
-¿apagar la luz? ¿estás´loco?
-bueno profesor, habrá oído usted decir que'' ojos que no ven, corazón que no sient''

-hija mía, ¿tú sabes por qué los pollitos salen de los huevos?
-si mamá. salen para no ir también a la sartén. Riendo

el niño ala hora de la merienda:
-papá, no me gusta este queso, está lleno de agujeros.
-pues cómete el queso y deja los agujeros.

-¿tía, ¿tus gafas son de aumento?
-si. ¿por qué?
-entoncesno te las pongas cuando cortes mi trozo de queso...

este es un chistede profesiones
-¿cuál es el animal que nos provee de carne?
-Ésa es fáci, señorita: el carnicero.
Riendo
este es un chiste de familia
un hijo le pregunta a su padre:
-papá, ¿cuando yo vine al mundo, quién me dio la inteligencia?
-seguro fue tu madre, porque yo aun tengo la mía... Riendo
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Por favor Lucy cachita, en ves de postear varias veces seguidas, edita tu post anterior.
Gracias

Agustin

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Árbol que crece torcido... ta´ bueno pa´columpio.

ANDRES EL MAGNIFICO · Publicado: Mie Nov 22, 2006 11:02 pm **Asunto**:

N TRATO ES UN TRATO
>Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y,
>>poco tiempo después ella también va para el cielo.
>En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se
>encuentra y le dice:
> ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
>Y él responde:
>"¡No me vengas con tonterias ! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE
>NOS SEPARE

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lautar_03 · Publicado: Sab Dic 23, 2006 9:50 am **Asunto**:

Un chiste sobre el equipo de futbol Boca.

Boca murió el domingo y el miercoles lo enterraron.

Medio malo.

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rachel · Publicado: Lun Dic 25, 2006 8:21 am **Asunto**:

Un par de chistes que me han llegado por mail:

Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

_Bueno,llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera - dijo el doctor.

_Ah, entiendo, dijo el visitante, una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

_No, dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere un habitación con o sin vista al jardín?

Riendo

______________________________________________________

Un tipo va al psiquiatra.

_Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mi, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pegunta: "¿Hiciste pipí? " y yo ahí nomás me hago pipí en la cama.

_Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres.
Pasan varias sesiones, el psiquiatra vuelve a preguntar al tipo como andaba.

_Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta:

_"¿Hiciste pipí?" y yo no puedo dejar de hacerme pipí, mojando la cama.

Entonces el doctor le dice:

_humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:"¡Sí, hice pipí, carajo!... venga mañana y me cuenta.

Al otro día viene el tipo y el psiquiatra le pregunta:

_¿Y, cómo le fue?

_Dr., un desastre

_¿Hizo lo que le dije?

_Sí, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:"¿Hicite pipí?"

Lo miré fijamente y con valentía y le dije

_¡Sí, hice pipí, carajo!

Y el enanito verde me miró fijo y me preguntó: "¿Y caca?"

Riendo

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“Si encuentro en mi deseos que nada en esta tierra puede satisfacer, la única explicación lógica es que fui hecho para otro mundo”. C.S.Lewis

ANDRES EL MAGNIFICO · Publicado: Dom Dic 31, 2006 10:28 am **Asunto**:

hay Rachel!!!! me estoy descostillando de risa con esos chistes!!!!! muy buenos!!!!

aca va otro:

La esposa de Nasrudin decidió llevarlo a visitar a un hombre docto para ver si éste era capaz de convencerlo para que dejara la bebida.
Una vez ante su presencia, el hombre sabio puso sobre la mesa dos vasos, diciendo a Nasrudin;
- Observa atentamente, uno de los vasos tiene agua y el otro alcohol. Verás lo que ocurre.
En ese momento sacó un gusano y lo metió en el vaso con agua y el animalito nadó de un lado para otro. Después sacó el gusano del agua y lo introdujo en el alcohol, donde al cabo de un rato estaba casi desintegrado.
- ¿Qué le parece? - preguntó el sabio a Nasrudin - ¿ Ha visto los efectos que produce el alcohol?
- Desde luego, señor - contestó Nasrudin - y le estoy agradecido, ahora sé que nunca me harán ningún mal los gusanos.

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Caballerodenarnia · Publicado: Dom Ene 07, 2007 11:29 pm **Asunto**:

Primer acto, sae un hipopotamo
segundo acto, sale el mismo hipopotame pero mas grande
tercer acto sale el mismo hipopotamo pero mas grande

como se llamo la obra. Respuesta hopo crecia

primer acto sale un dinosaurio fumando marihuana
segundo acto sale el mismo dinosaurio fumando mariuana
segundo acto sale el mismo dinosaurio fumando marihuana

como se llamo la obra? dino a las drogas

winnie pooh se buscaba miel en un arbol y de pronto se callo
¿te dio risa? ¿no?
pues a winnie pooh tampoco

primer acto un tipo golpeando a otro tipo con una bolsa de hielos
segundo acto el mismo tipo golpenado a otro con una bolsa de hielo
tercer acto, el mismo maldito tipo golpenado al otro maldito tipo con la misma maldita bolsa de hielko

¿como se llamo la obra?

heladamadrina

bueno creo que solo los mexicano vana entender

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TU LUZ DA ESPERANZA EN LA OSCURIDAD, QUE TODOS PUEDAN VER CRISTO MI DIOS GRANDE Y DIGNO DE ALABAR, ETERNO DIOS

... Te amo con todo mi ser, pero a Dios lo amo con mas que mi ser. Estaria dispuesto a morir por ti amigo mio, sabes que te amo, que no hay persona que ame mas, te amo como a mi vida, pero a Dios lo amo mas que a mi vida

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