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Melkor · Publicado: Mie Oct 01, 2008 10:00 pm **Asunto**:

Una carta entre esposos:

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

----------------------------------------LA RESPUESTA DEL MARIDO-----------------------------------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

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Comandante del Ejercito de los Yermos del Norte
Miembro de la Noble Orden de la Espada
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"La ira puede convertirse en alegría, y la cólera puede convertirse en placer. Pero una nación jamás puede ser reconstruida, y una vida no puede volver a nacer" - Sun Tzu

"El objetivo de la guerra no es morir por tu país, sino hacer que otro bastardo muera por el suyo" - George Patton

Melkor · Publicado: Vie Oct 03, 2008 7:04 pm **Asunto**:

Como Reconocer a un Verdadero Nica!!!

1) Si tiene una Flor de Caña en casa, o unas cuantas Toñas en su refri.

2) Si come Gallo Pinto todos los días.

3) Si habla alto y rápido.
&%$@'... ???

4) Si dice mucho Jodido, Jueputa, Púchica, ala Chocho, Que Salvaje...

5) En las fiestas, la música está bien alta,y las personas hablan más alto que la música.
A los nicas les gusta gritar mientras bailan.

6) Si tiene un familiar en Estados Unidos o en Costa Rica, o en otros casos tienen a la mitad de la familia allá...

Y para saber más, acerca de como es el Nica, te facilitamos esta información:

- El Nica no dice que estas loc@: Dice te pica el culo.
- El Nica no te Molesta: Te JODE!!!
- El Nica no te Ordena : Te manda a Guevo.
- El Nica no saluda: Dice 'Que paso Maje'
- El Nica no se Emborracha: Se pone hasta la Verg@.
- El Nica No rie hasta + no poder : Se caga de la risa.

- El Nica no dice prostituta: Dice PLAYO

- El Nica no dice Jueputa: Dice Juelacienputa.

- El Nica no Come: Se Harta.

- El Nica no corre ligero: Va a toda Verg@.

- El Nica no te Golpea : Te da un Turcazo.

- El Nica no tiene novia: Tiene jaña.
- El Nica no tiene Amigos: Tiene Brotheres.
- El Nica no hace el Amor: COGE!!!!
- El Nica no se Enamora: Se encula.
- El Nica no convence: Habla Paja..
- El Nica no se Cae : Se Descachimba.

- El Nica no se Declara: Se lanza.
- El Nica no se Equivoca : La caga.
- El Nica no Acaricia: Soba.
- El Nica no se Molesta: Se Encachimba, se Enturca.
- El Nica no sufre de Diarrea: Le da C@gader@.
- El Nica no se Fracasa: Se Jode.
- El Nica no toma Siesta: Se hecha un Peloncito.
- El Nica no Fiestea: BACANALEA!!!!
- El Nica no te da besos: Te da una Prensadita.
- El Nica no Corteja: Carretea.
- El Nica no Vomita: Hecha el Perro.
- El Nica no se pone Triste: Se Agueva.
- El Nica no hace las cosas Bien: Las hace Tuani o DEACACHIMBA.
- El Nica no es cualquier Persona : Es el BROTHER mas salvaje que hay!!!

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ZhaRLess · Publicado: Vie Oct 03, 2008 7:55 pm **Asunto**:

ESTABA JESÚS CON SUS 12 DISCÍPULOS... Y EMPIEZA A HABLAR JESÚS:

-AMIGOS MÍOS, UNO DE USTEDES ME TRAICIONARÁ ESTA NOCHE... ¿SERÁS TÚ, PEDRO?
- NO MI SEÑOR, NI PENSARLO!!

Y ESTUVO REPITIENDO LO DE LA TRAICIÓN A CADA UNO DE LOS OTROS DSCÍPULOS, MIENTRAS SEGUÍAN CENANDO, EN EL TURNO DE JUDAS, JESÚS DICE:

-JUDAS, ¿ACASO TU ERES EL QUE ME TRAICIONARÁ ESTA NOCHE?
A LO QUE JUDAS RESPONDE:

-AY, CHUS! YA TE EMBOLASTE!!

Riendo

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-OS DIRÉ ALGO, SEÑORA...TODO LO QE PUEDO DECIR ES QUE, EN ESE CASO, LAS COSAS INVENTADAS PARECEN MUCHO MÁS IMPORTANTES QUE LAS REALES... NUESTRO MUNDO FICTICIO DEJA EN MANTILLAS A VUESTRO MUNDO REAL... SIN DUDA NUESTRO TIEMPO NO SERÁ MUY LARGO, DIRÍA YO; PERO ESO NO ES UNA GRAN DESGRACIA SI EL MUNDO ES UN LUGAR TAN ABURRIDO COMO DECÍS...

Melkor · Publicado: Mar Dic 02, 2008 1:46 pm **Asunto**:

Definicion del matrimonio
y sus consecuencias
Definiciones:

1.- Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

2.- Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche.

3.- Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.- Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene.

5.- Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.

6.- Dicese de la principal causa de divorcio.

7.- Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.

8.- Forma mas rapida de ponerse gordo.

9.- La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.- Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Reflexiones Finales:

1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.

3.- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Y por si fuera poco, aqui tienes una pequeña lista de como te puede cambiar la vida, despues de haber cometido
semejante brutalidad ( la de casarse ).

Antes: dos por noche
Despues: dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Despues: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Despues: !!No empieces ! !

Antes: Fiebre de sabado por la noche
Despues: Midnight Football.

Antes: "El sonido de la musica"
Despues: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Despues: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Despues: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haria sin el
Despues: Me pregunto que hago con el

Antes: Erotica
Despues: Neurotica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Despues: !siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Despues: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofa
Despues: Anoche dormi en el sofa

Antes: Habia una vez...
Despues: Fin...

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"La ira puede convertirse en alegría, y la cólera puede convertirse en placer. Pero una nación jamás puede ser reconstruida, y una vida no puede volver a nacer" - Sun Tzu

"El objetivo de la guerra no es morir por tu país, sino hacer que otro bastardo muera por el suyo" - George Patton

colchonerita-narniana · Publicado: Vie Dic 26, 2008 6:03 am **Asunto**:

EN UN PORTAL DE INTERNET , LA UNESCO ESTABA HACIENDO UNA ENCUESTA:
-RESPONDA HONESTAMENRTE, QUE OPINA USTED DE LA CARESTIA DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?
PERO LA ENCUESTA NO FUE CONTESTADA, PORK EN VARIAS PARTES DEL MUNDO HUBO CONFUSION...
EN EUROPA NO CONTESTARON, PORQUE NO SABIAN QUE ERA CARESTIA...
EN AFRICA NO CONTESTARON PORQUE NO SABIAN QUE SIGNIFICABA ALIMENTOS...
EN ESTADOS UNIDOS NO RESPONDIERON PORQUE NO SABIAN QUE EXISTIA RESTO DEL MUNDO...
Y EN MEXICO NO RESPONDIERON PORQUE NO SABIAN QUE SIGNIFICABA HONESTAMENTE...

ES ALGHO POLITICO, PERO ME GUSTO..

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Sólo pueden ser amigos quienes se encuentran como dos seres soberanos e independientes, con el mismo poder e igual dignidad.
La amistad nace en el momento en que una persona le dice a otra: "¿También a ti te ocurre eso? Pensé que sólo me ocurría a mí".
"Quisiera plasmar sobre el papel todo el desconcierto que llevo dentro" ... Rutka Laskier

LOOKING FOR PARADISE

DE REGRESO AL BOSQUE ENTRE LOS MUNDOS

Aragorn_II · Publicado: Vie Dic 26, 2008 6:54 am **Asunto**:

Este es un chiste muy bueno que encontre hace un tiempo:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

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¡Larga vida a su majestad Lucía la Valiente!
¡Long Live to Aslan!

Entrego mi alma
al dulce resplandor
de la vida misma, del sol
de Reina Lucia la Valiente,
en todo su esplendor

piter · Publicado: Vie Dic 26, 2008 7:27 am **Asunto**:

jajajajajaj esta buenisimo ese me gusta pense que no habia un lugar para chiste hay les va uno si ya esta aca me disculpan.

esta jesus con sus 12 dicipulos entonces van en camino a una montaña a orar y jesus de pronto en el camino dice:

- hijos mios cada quien agarre una piedra lo mas grande que se pueda

y judas el mas tramposo, quiso ser "vivo" biene judas y agarra una piedra de lo mas chiquito todos matandose la espalda por llevar las piedras y judas con un piedrita, cuando llegaron a la cima de la montaña, jesus ora en lo que termina de orar dice:

-hijos mios cada quien entregenme su piedra las convertire en pan.

y judas por andar haciendo vivesa se quedo con una migaja, al otro dia jesus les dice,

-hijos mios agarren una piedra

y cada quien agarra una piedra pequeña, por que con lo del dia anterior les sobro,
y judas de mas vivo agarro una piedrra de su tamaño la amarro y la llavava arrastrada hacia la cima, en lo que llegan a la cima de la montaña jesus hora a su padre, en lo que termina de orar a Dios, les dice a sus dicipulos:

-hijos mios, pueden votar la piedra hoy traje comida.

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Melkor · Publicado: Sab Feb 07, 2009 8:20 pm **Asunto**:

INSTALANDO UN MARIDO.

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor,
introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'LA CULPA' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.... Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y
colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

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Comandante del Ejercito de los Yermos del Norte
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"La ira puede convertirse en alegría, y la cólera puede convertirse en placer. Pero una nación jamás puede ser reconstruida, y una vida no puede volver a nacer" - Sun Tzu

"El objetivo de la guerra no es morir por tu país, sino hacer que otro bastardo muera por el suyo" - George Patton

Alambil,la sra. de la paz · Publicado: Dom Feb 08, 2009 11:37 pm **Asunto**:

Jejeje...muy buenos.

Ahí les dejo uno, lo leí en el super y me gustó mucho:

Ahí tiene que era Papá Oso, Mamá Osa y Bebé Osito. Entonces llegó Papá Oso y mirando su plato dijo: -¡¿Quién se atreve a comerse la sopa de Papá Oso?!-.
Bebé Osito se queda mirando su platito vacío y grita: -¡¿Quién se atreve a robarle su sopa a un bebé?!.-
Entonces Mamá Osa grita: ¡Cállense, par de zoquetes, que todavía no les sirvo!

Bendiciones

_________________
Bien sabía que algo inesperado podía ocurrir; así que ni esperanza de pasar sin que sucediera alguna terrible y temeraria aventura en los inmensos picos de estas montañas con sus solitarias cumbres y valles donde ningún rey reinaba. Por fin se encontraban atravesando un desfiladero angosto a una gran altura, bordeado por el más terrible precipicio cuyo fondo desaparecía en la neblina del valle. Allí pasaron la noche arropándose con un pedazo de cobija y titiritando de frío y pavor. (The Hobbit)

Si hay cosas buenas es porque Dios es La Bondad Absoluta. Si hay verdades es porque Dios es la Verdad Absoluta. Si hay belleza es porque Dios es la Belleza Absoluta.

Miembro Número 010 del Comité Contra las Faltas Voluntarias y el lenguaje SMS

I know that love is unconditional, but i also know that it can be unpredictable, unexpected, uncontrollable, unbearable and strangely easy to mistake for loathing, and...i think i love you. My heart...it feels like my chest can barely contain it, like it's trying to escape because it doesn't belong to me any more. It belongs to you. And if you wanted it, i'd wish for nothing in exchange - no fits, no goods, no demonstrations of devotion, nothing but knowing you loved me too; just your heart, in exchange for mine. (Yvaine)
www.facebook.com/BrielleBennet

nicoecas_96 · Publicado: Sab Mar 14, 2009 1:23 pm **Asunto**:

no se si este chiste esta no llegue a leer todos, son una banda:

Un hombre va a un bar y se esncuentra a un borracho que le dice:
-te apuesto 100$ a que me parto esta botella de vedrio en la cabeza y no ago ningun gesto de dolor-
El hombre pensando que esta loco acepta la apuesta.
El borracho rompe la botella en su cabeza sin demostrar ningun gesto de dolor y el hombre le da el dinero. Contra la Pared

Al rato va el borracho denuevo con el hombre a proponerle otra cosa:
-te apuesto 400$ a que voy al edifico del frente me subo al primer piso y salto por la ventana y vuelvo tranquilamente-
El hombre acepta. va el borracho al edificio del frente, salta por la ventana y entra al bar tranquilamente.
El hombre le da el dinero y el boracho se va, viendolo el barman le dice con una sonrrisa:
-Es superman, es que cuando se pone ebrio se le da por acer apuestas-

Espero que lo entiendan.

_________________
Donde las olas dulces se vuelven,
Reepicheep, si algo buscas no lo dudes,
la respuesta hallarás en el este.

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luisparavel · Publicado: Jue Mar 26, 2009 3:05 pm **Asunto**:

Estos son un poco soezes:
Esto era un hombre que tenia los pelos del culo, tan largos, tan largos, que se tiro un pedo y murio a latigazos.

Esto es uno que va a comprar sal menuda y la atiende una que tiene un escotaco...
bueno que el tio dice:
Pongame un kilo de sal menuda
Se agacha la dependienta y el tio ay........
Y ya le dice a la dependienta:
-Disculpe me la esta poniendo gorda.
-No se la estoy poniendo menuda
-Si menuda me la estas poniendo

y ya el ultimo este chiste que acabo de componer que puede que sea el chiste del verano... o del lustro
Esto es uno que va a comprar una barra de pan y le dice al dependiente
-Pongame una barra de pan
y contesta el dependiente:
-las 7:15
-Pero si le he pedido una barra de pan no que me diga la hora
_Ya pero como a usted no le conozco de nada le digo lo que me sale de las narices

1saludo:

NarniaticO · Publicado: Lun Jun 29, 2009 3:57 am **Asunto**:

Chistes Crueles:

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen muelon.
- No hagas caso hijito, y cierra la boca que acabo de encerar el piso.
___________________________________________________________________

Erase una mamá lavando platos y en eso llega su hijito y le dice:
- mamá, fijate que ya no quiero dormir con mi hermanito.
- La mamá le dice: no estés molestando niño!
El niño insiste.
- Andale mamá, ya no quiero dormir con él.
- A ver, dime nomás porqué no quieres?
- Es que huele muy feo.
- Ay niño, es que no hay dinero para enterrarlo!.
___________________________________________________________________

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
- Mami en el colegio todos me ignoran, mamá, mamá, mamaaaaaaaaaaaaaaaa
___________________________________________________________________

Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
- Señora su hijo se hizo caca
- Pues cambiale el pañal
Responde la señora.
- No, es que se cayo de la azotea
___________________________________________________________________

- Mamá, qué te estas poniendo??
- Una Crema buenisima para las arrugas.
- Vaya que sí funciona, cada vez tienes más
___________________________________________________________________

Estan dos hermanitas en el frente de su casa y una le dice a la otra:
- Alli viene papi con dos regalos y a ti no te trajo nada...
- Ay por que dices que no me trajo nada?
- Porque trajo un VHS y un televisor y tu eres ciega...
___________________________________________________________________

Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...
- Estan listos para echar una porra?
Alumnos - Siiiiii!
Maestra - Doooonde esta papaaaa?
Alumnos - Noooo se!
Maestra - Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos- Noooo se!
Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!

_________________
El gran invierno a caido
Con su potente rugido,
Al sacudir su melena
la primavera llega...
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Miembro Número 047 del Comité Contra las Faltas Voluntarias y el lenguaje SMS.
Narnia Quiz Result: As Puddleglum the marshwiggle, you are very much pessimistic and paranoid! However, you're respected and trusted, and have a heart of gold.

Visita mi fanfic de Susan Pevensie: Mi Vida Después De Sus Muertes

Ace · Publicado: Lun Jun 29, 2009 2:00 pm **Asunto**:

pono · Publicado: Vie Jul 31, 2009 12:12 pm **Asunto**:

dos chicos se pegan al mismo tiempo quien es el malo el chiste

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NARNIA,la tierra en que todo puede suceder

Santiago_Pevensie · Publicado: Jue Ago 27, 2009 5:31 pm **Asunto**:

Chiste rapido:
Mamà ,Mamà en la escuela me dicen mentiroso.
Pero hijo si vos no vas a la escuela.

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[ I'M A MEMBER OF S.T.A.R.S]
Miembro número 40 del

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