Narnia > Foros

Agustin · Publicado: Lun Nov 06, 2006 8:19 pm **Asunto**:

Borre un par, a veces entran chicos muy chicos aca... por eso....

Aunque muy fuertes algunos, la mayoria estan buenos.

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変わる時代の中で変わらない夢を掴もう - Kawaru jidai no naka de kawaranai yume wo tsukamou - Incluso en tiempos cambiantes, alcanza ese sueño constante,
激しい雨に打たれても現実に流されない…君でいるために - Hageshii ame ni utarete mo genjitsu ni nagasarenai. Kimi de iru tame ni - Incluso si llueve fuertemente, no escapes de la realidad, ya que eres el que eres
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Jocelyn Eunice Salazar C. · Publicado: Lun Nov 06, 2006 10:47 pm **Asunto**:

Pues aca va un chiste que leí en una revista:

Eranse una vez dos viboras hablando entre sí y una le pregunta a la otra:
-Oye, ¿no sabes si somos venenosas?
-No, no lo se ¿Por que preguntas?
-Es que me acabó de morder la lengua!!!!!!!!!! Riendo

Y otro que también leí en una revista:

Un ladrón entra a una casa para buscar cosas de valor y se dirige hacía la cocina buscando algo que robar y de repente escucha una voz:
-Jesús te esta mirando.
-El ladrón se espanta y prende su linterna y vuelve a oír:
-Jesús te esta mirando.
Muy sorprendido encuanmtra a un periquito que le vuelve a repetir.
-Jesús te esta mirando.
-Ja, ja, ja, ja ¿y tú quien eres?
-Soy Moises.
-¿Y quien fue el estupido que te puso así ?
-El mismo estupido que le puso Jesús al doberman que esta detras de ti. Riendo

No se siles parezcan graciosos, al menos a mi me hicieron pasar un buen rato. Riendo

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"La luz que ilumina el camino, aquel que persigue al sol para convertirse en la luna"-Murta Ken

彼らは規則をであるかす…壊すが、友人を心配しないそれらはより悪いかすであるそれらと言う。私はそのかすのクラス限定的にでない

Melkor · Publicado: Lun Nov 06, 2006 11:42 pm **Asunto**:

Perdon por esos chistes, pero si consideraron fuertes los que puse mejor que nunca sepan los que no puse.

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"La ira puede convertirse en alegría, y la cólera puede convertirse en placer. Pero una nación jamás puede ser reconstruida, y una vida no puede volver a nacer" - Sun Tzu

"El objetivo de la guerra no es morir por tu país, sino hacer que otro bastardo muera por el suyo" - George Patton

Agustin · Publicado: Lun Nov 06, 2006 11:48 pm **Asunto**:

JAJAJA mandalos por pm Melkor!!!! jajajaja

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Jocelyn Eunice Salazar C. · Publicado: Lun Nov 06, 2006 11:48 pm **Asunto**:

Ni te preocupes que en la escuel se ven, se aprenden y se escuchan cosas muchisimo peores, al menos yo ya estoy mal de salud mental. Riendo

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Agustin · Publicado: Mar Nov 07, 2006 12:00 am **Asunto**:

Okas, pero no quiero ser yo el culpable Lengua

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skandar edmund · Publicado: Mar Nov 07, 2006 12:29 am **Asunto**:

XD

para ser sincero, tenia un chiste de Monica Lewinski por aqui ( Avergonzado

), pero mejor no lo escribo Riendo

para la otra sera Guiño

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Cortinas de humo:

Ida Corr (Sensation White 2007) - Let me think about it
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Balconazos...

Jocelyn Eunice Salazar C. · Publicado: Mar Nov 07, 2006 12:54 am **Asunto**:

Nadie se sienta culpable de mi salud mental, es que desde chiquita me tiro la enfermera y mi mamá casí me ahoga cuando me bañaba. Por algo estoy tanloca, así que si hay un culpable es: LA ENFERMERA. Ja, ja, ja, ja. Riendo

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juan ignacio gdl · Publicado: Mar Nov 07, 2006 7:09 pm **Asunto**:

Chistes de locos
Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Qué, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Firuláis, si no ladrabas les engañaríamos!
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Conversación en el manicomio:
-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.
-Yo me compraré una vaca.
-¡Huy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca!
-¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!
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Un taxista pincha una cubierta del auto frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la cubierta, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer. A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen: El loco- Señor, qué le paso? Taxista- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio. Loco- Haaaaaa, ya entiendo, porque no saca una tuerca de cada rueda y se la pone en la de auxilio. Taxista- Gracias, sabe que tiene razón. Le puedo hacer una pregunta? Loco- Si claro. Taxista- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas. Loco- Le contesto, yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.

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Jocelyn Eunice Salazar C. · Publicado: Mie Nov 08, 2006 12:37 am **Asunto**:

Si de locos se trata yo tengo algunos (aparte de mi propia vida de loca):

Eranse una vez dos locos que escaparon del manicomio, y se subieron aun tren. En el viaje ven pasar a arboles.
-¡Oye! ¿Ya viste como van de rapido esos árboles?
-¡Si! ¡En el viaje de regreso mejor nos vamos en uno de esos! Riendo

Unos cientificos deciden hacer una prueba para ver quien es el loco más tonto, así que pintan una puerta en la pared. Todos los locos van corriendo para tratar de abrir la puer ta, excepto uno, así que los cientificos le preguntan:
-¿Por que no corriste para abrir la puerta?
-¡Es que yo tengo la llave! Riendo

Dos locos planean su escape del manicomio y uno de ellos le dice al otro:
-Ve a ver que tan alta esta la barda. Si es muy alta, pasamos por abajo y si es muy baja, entonces la saltamos.
Minutos después llega el loco y le dice a su amigo muy decepcionado:
-Me temo que no nos vamos a poder escapar.
-¿Por que?
-¡Porque no hay barda! Riendo

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juan ignacio gdl · Publicado: Mie Nov 08, 2006 9:13 pm **Asunto**:

Bueno, aquí va un chiste largo de mexicanos (soy mexicano, así que es humor a mi propia costa).
P.D. : Quité unas cosas que no son nada adecuadas, pero tienen que perdonarme algunas (muchas) groserías. al cabo que Agustín ya aclaró esa cuestión.
El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho..
El mexicano no molesta; (Ojo con el vocabulario!).
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace (Ojo con el vocabulario!).
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en (Ojo con el vocabulario!) loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es joto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

¡Viva México!

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Jocelyn Eunice Salazar C. · Publicado: Mie Nov 08, 2006 9:25 pm **Asunto**:

Este me lo contó mi primo, esta muy largo así que me lo dicto:

¿En que me voy, en taxi o autobus?
Si me voy en taxi no hay ningún problema pero si me voy en autobús hay dos posibilidades: que me toque parada o que me toque sentada.
Si me toca parada no hay ningún problema, pero si me toca sentada hay dos posiibilidades: que este a lado de un hombre o a lado de una mujer.
Si me toca a lado de una mujer no hay ningún problema pero si me toca a lado de un hombre hay dos posibilidades: que nos enamoremos o que no nos enamoremos.
Si no nos enamoramos no habra ningún problema pero si nos enamoramos hay dos posibilidades: que nos casemos o que no nos casemos.
Si nos casmos no hay ningún problema, pero si nos casamos habra dos posibilidades: que tengamos hijos o que no tengamos hijos.
Si no tenemos hijos no hay ningún problema, pero si los tenemos habra dos posibilidades: que sean doctores, o arquitectos.
Si son doctores no habra ningún problema, pero si son arquitectos habra dos posibilidades: que nos den una casa o que no nos den una casa.
Si nos dan una casa no habra ningún problema pero si nos la regalan hay dos posibilidades: que se caiga o que no se caiga.
Si no se cae no hay ningún problema pero si se cae hay dos posibilidades: que murieramos o que no murieramos.
Si no morimos no hay ningún problema, pero si morimos hay dos posibilidades: que vayamos al cielo o que vayamos al infierno.
Si vamos al cielo no hay ningún problema, pero si vamos al infierno... ayyyy!!! ¡Mejor me voy en taxi!!!! Riendo

Largo pero gracioso. Y aquí va otro:

Esta Jesús con sus discipulos y para probar su fe les dice:
- Si tienen fe podran caminar sobre el agua .
Pedro lo intenta, pero por más que lo hace, se hunde, así que Jesús se acerca a el y le susurra:
-¡Por las piedras Pedro, por las piedras!

No me acuerdo si así va el chiste o ya lo modifique... Confundido

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Melkor · Publicado: Jue Nov 09, 2006 9:12 am **Asunto**:

Estaba la Virgen Maria en el cielo y le dice a Jesus:
-Puedo ir a Inglaterra?
-No! pero como se le ocurre? de ninguna manera no le voy a dar permiso y si despues le pasa algo?
-Por favor
-Esta bien pero a las 12 de la noche la quiero aqui

Alas 12 tocan las puertas del cielo
-Quien es?
-La Virgen Maria
-Pasa pasa

Al dia siguiente llega Maria donde Jesus y le dice:
-Puedo ir a Estados Unidos?
-Que!? no no le voy a dar permiso, no insistas
-Por favor
-Esta bien pero a las 12 la quiero aqui

Alas 12 tocan las puertas del cielo
-Quien es?
-La virgen Maria
-Pasa pasa

Al dia siguiente Maria le dice a Jesus
-Puedo ir a Costa Rica?
-No ahora si que no le doy permiso, no insistas porque ahi no te dejo ir
-Por favor
-Esta bien pero a las 12 la quiero aqui

Dan las 12, la 1 , las 2 , las 3 y nada que llegaba la Virgen Maria entonses a las 4 tocan las puertas del cielo
-Quien es?
-Maria

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juan ignacio gdl · Publicado: Jue Nov 09, 2006 7:03 pm **Asunto**:

*¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de la gente. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, atacan. Primero le come los ojos y después termina de destrozarlo... Y el otro es un inocente pajarito negro.

*Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?
R= 30 kilos.

*¿Cual es la diferencia entre una pulga y un elefante?

R:Si no lo supistes necesitas un oculista

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Jocelyn Eunice Salazar C. · Publicado: Jue Nov 09, 2006 9:27 pm **Asunto**:

Ja, ja, ja, ja, estan muy buenos y aqui van otros:

En la escuela el tema del día es el miedo, así que la maestra comienza a hacer preguntas:
-Pedro ¿a qué le tienes miedo?
-A los fantasmas maestra.
-Pero Pedro, los fantasmas no existen, no tienes por que tenerles miedo. ¿Y tú Maria?
-A la llorona.
-Maria, la llorona no existe, no debes tenerle miedo. ¿Y tú Juan?
-Al mala-men.
-¿Mala-men? ¿Que es un mala-men?
-No lo se maestra pero lo que si se es que es un ser terrible su implacable reinado de terror ha perdurado de generación en generación, pues cada vez que mi mamá y yo rezamos dice "No nos dejes caer en la tentación y libranos del mala-men" Riendo

Uno más corto:

Erase una vez un pollito tan inteligente que en vez de decir "pi", decía 3.1416. Riendo

Van dos ciegos caminando en un día caluroso.
-¡Ay, ojala lloviera!
-Si, yo también. Riendo

Un gallego va caminando con un pato debajo del brazo, otro gallego pasa caminando y pregunta:
-¿Que haces con ese cerdo?
-¿Estas ciego? ¿Que no ves que es un pato?
-Perdona, pero le hablaba a l pato. Riendo

Una señora camina con su hijo de cuatro años y pasa una mujer embarazad.
-¿Mamá, por que esa señora tiene tanta panza?
-Por que tomo mucha agua.
-¿Y no hay peligro de que el bebé se ahogue? Riendo

Dos ladrones estan robando un departamento, y en esos instantes escuchan sirenas acercandose.
-¡Rapido, salta!-le dice.
-¡Pero estamos en el piso 13!
-¿Que? ¿Ya te volviste supersticioso?
Riendo

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